又一次疼得死去活来，请了假艰难从公司走回自己的小屋。

走走停停，眼前发黑，差点被经过的摩托车刮倒。

终于一头栽倒在床上时，这些天的情绪终于溃堤，痛快大哭了一场。

迷迷糊糊里睡了一个多小时，醒来冷冷清清的屋子里连一滴可以喝的水都没有。

拖着发软的双腿爬起来，烧水、洗杯子，看着镜子里的发肿的眼睛，眼泪又一直掉。

他们说我独立，他们说我乐观，他们说我坚强，他们说我聪明有野心，可以一个人去陌生的城市闯荡。

可我坚持不住了。

十七个月了，每次生病的时候总是一个人默默窝在被子里，醒来再补上休息期间落下的事情。

去医院，长长的针管、让我发慌的巨大仪器、饿到头昏眼花的等待，每次复查完，都要一个人坐在门诊大厅里休息好久再自己回家。

我不是无端感伤，只是为什么当勇敢的姿态成为一种习惯。

撒娇任性，反而成了奢望。

二月份，又要复查了。

我甚至不成熟地想，如果结果是转移，我是不是就能找到放弃的借口。

狼狈地离开这里。

我真的快要撑不下去了。

这种漂泊无依的生活。

这几天总是多梦，每晚总在各种情节里醒来，拿手机看一下时间，捡起被蹬掉的被子，再沉沉睡去。

然后又不断地醒过来、睡着、醒过来。

03:00,04:33,05:07,06:59。

不自觉地总在听着卫生间的门开开合合，一直到07:45闹钟响。

然后拖着跟脑袋一样沉重的身体，艰难爬起来。

越来越讨厌吃饭，人际交往障碍。

生活却开始变得简单，准点下班，回家收拾一下屋子，坐在桌子旁看会儿书、写点东西，然后看集美剧，睡觉。

只是偶尔在看见很长的剧集的时候，突然想起来：

以前好像说过，要和谁一起看一部很长很长的美剧，从头到尾。

结果连头都没有开。

别对我要求太多，因为我也不会要求你什么。

你看，我现在连讲故事的能力都没有了。

状态持续糟糕。

头痛欲裂，没有食欲，浑身发冷，恶心反胃，没来由地总想哭。

什么决定都如此艰难，我总在害怕，谁知道一个选择之后，对面是七色彩虹，还是万丈深渊。

朋友说，我变得畏畏缩缩、神经兮兮，再也不讨人喜欢。

梦啊，什么时候才能醒。

抑郁，什么时候才能摆脱。

我是不是该去看心理医生了。